Pilates 12,Giugno,2008

“Che cos’è Pileitz?”
Il ragazzo-gestore-di-palestra, simpatico, tonico, pratico, non riesce a trattenere un sorrisone e io, in quel momento, realizzo che è sputato il Gatto del Cheshire.
“Pi-la-te-s? E’ una specie di streccing lento, con un po’ di aerobica dolce”
“Ma pensi che muoio, io, a farla?”
“Nu!”
Così mi presento alle quattordici spaccate, con la mia tutina da palestra marrone e rosa confetto. Capelli legati, lenti a contatto che ci vedo meglio.
Vado a presentarmi all’insegnante, una signora sudata, con una tuta sgarruppata e le ascelle mal depilate e penso: cominciamo bene.
Inizia la lezione, facile, aerobica. L’insegnante comincia subito a parlare con una strana voce da Loona Park e dice tutto quello che le salta in mente, mille cazzate. E io salto e me la ridacchio, che le poche aerobidonne che ho visto sembravano Jane Fonda e io un orso ballerino.
Da un momento all’altro mi aspetto che annunci un’altra corsa, venghino venghino, signore, mentre ci promette che se saltiamo una corda immaginaria, salta salta e ci vengono le gambe come Naomi Campbell. Lunghe e nere?
Non mi ci vedo proprio, ma continuo a saltare. E comincio a pensare che se questa è un’aerobica leggera chissà che culo senza significato si fanno i leggendari corsi della sera, che hanno nomi di tribù guerriere, fitbocs, aeropamp, supertonap.
Passa la prima mezz’ora e ci dobbiamo mettere le cavigliere ripiene di piombo, avevo visto una puntata in cui Mimì Aiuara ce le aveva uguali uguali.
E quando le altre vanno a destra io vado a sinistra e sono sempre un passo indietro. E non imbrocco mai una mossa, anche quando l’insegnate si avvicina e me li fa vedere. Perchè io sono così che se uno fa un movimento io non sono capace di rifarlo uguale.
Si chiama intelligenza motoria.
E’ quella che ha permesso a Mike Tyson di diventare campione del mondo senza mai aver preso un pugno (o almeno il Puntoggì mi ha raccontato così). E io ci penso a Mike, che sembra stupido. E invece l’intelligenza non è libri e non è  acume, non è cultura, non è empatia. L’intelligenza è averci sei di tutto.
Non che lui abbia sei di tutto. Ma neanche io. E neanche la Rita Levi Montalcini.
Perchè sei di tutto è per pochi eletti.
Pausa, tirate fuori i tappetini, intanto mi scolo mezzo litro d’acqua, sono sudata come se mi avessero cotta al vapore.
Muscoli che bruciano. Era meglio l’aerobica.
A un certo punto l’insegnante si blocca in un’espressione assorta, si gira e mi dice:
“Ma non è che eri venuta a fare Pilates?”
Sant’antonio protettore dei bicipiti delle atlete che non si chiamano Naomi si sfracella sul parquet.
E, con lui, Santa Rita Chiappe Sode e la Madonna Addolorata Addominale.
“Perchè, questo cos’è?????”
Ha cambiato orario.
Pilates non c’è più perchè alla gente piace muoversi e sudazzare al ritmo dei grandi successi anni ottanta, in versione disco.
Ma in cuor mio già sbocciava una piccola gioia.
Sono sopravvissuta a una vera lezione di ginnastica vera e massacrevole.
Cristosanto, inconsapevole.
Ma ce l’ho fatta.

In caso di resistenza in montagna le mie possibilità di arrivare al venticinque aprile si moltiplicano.