Gli stati generali 30,Marzo,2009

Comune-ty, amici tutti, lettori.
Oggi è una giornata un po’ difficile per me.
E ho bisogno dell’aiuto e dell’affetto di tutti. Ho bisogno delle vostre risate e dei vostri commenti. Ho bisogno delle pacche sulle spalle, che mi prendiate per mano, come fate sempre, del resto, per tenermi lontana dal fiume.
L’Ecs ha trovato una nuova fidanzata. E io ho questa sensazione come di aver vissuto due anni e mezzo con qualcuno che ha l’orizzonte sentimentale di un acquario di tartarughe. Morta una tartaruga vai al negozio e ne compri un’altra.
Il Puntoggì dice che è come giocare a ce l’hai. Quando sei riuscita a passarla a qualcun’altro tutto quello che devi fare è scappare e cazzi suoi.
Io, invece, mi devo abituare all’idea. E’ un’idea che mi attorciglia la pancia e mi svuota la testa. Come i cani che corrono quando hanno paura. Lo sguardo vuoto dei cani impauriti.
Un po’ sto bene e penso che si aggiusterà tutto. Che è solo la fine di tre anni della mia vita in cui l’ansia mi ha seguita come il Colombre.
Adesso sarà il caso di fermarsi e capire che cos’è che mi vuole regalare questo Colombre.
Due minuti dopo mi prende una paura assurda, il panico. Vero, di quello che non ti lascia respirare.
Per sopravvivere al week-end mi sono drogata tantissimo. Ma è vero che quella merda ti svuota la testa e non ti fa sentire niente, solo pensieri schifosi che ti guardano da dietro a un vetro e sai che non è il vetro che ti serve.
E non ce l’ho neanche tanto chiaro da dove viene tutto questo. Non è il desiderio di ricominciare con lui. Questa è una delle poche cose di cui sono sicura e quindi smettetela di toccarvi le parti basse e fare gli scongiuri.
Piuttosto è paura, è solitudine, è consapevolezza che se c’era una profondità di sentimenti, di vita, di cose belle. Se c’era è quella che ci ho messo io, a discapito di tutta la mia vita, prosciugando pozzi, devastando campi di quella mia vita che ci avevo messo anni a far belli e fioriti.
Mi guardo intorno e penso: ma come ho fatto a farmi tutto questo?
E come fa lui a passare da una vittima all’altra, nell’arco di così poco tempo?
In questi mesi ho avuto delle storie anche io. Ma storie belle, pulite. Amicizie, soprattutto. Perchè non sarebbe stato dificile trovare qualcuno a cui succhiare il sangue. Un servitore che fosse lì, proprio nel momento in cui. Qualcuno che mi preparasse la cena e mi facesse sentire che va tutto bene.
Ma è meglio non succhiare il sangue agli sventurati che passano sulla mia strada dolorosa, finchè è dolorosa. E poi il dolore conviene sentirlo.
Emu sa detu, dicono a Genova.
Abbiamo già dato.
E così ho pensato che è inutile che faccio finta di niente. Tanto ho più di trent’anni e la mia faccia parla per me.
Stamattina sembra che mi hanno lavata in lavatrice a novanta gradi con la centrifuga. Fa molto eroina romantica che la mia pelle reagisca così.
Quindi io devo sopravvivere da qui a venerdì, perchè sabato partirò per una lunga vacanza che spero metta a posto un po’ di pezzettini del mio cuore. Mi succede spesso che i viaggi riescano a cambiare la mia prospettiva delle cose. Si viaggia per tornare con gli occhi diversi.
E i miei, oggi, tanto per cambiare, sembrano fiori regalati a maggio e restituiti in novembre.
Ma dove si trova la forza per accettare che un amore che doveva essere l’Amore, in cui una (una a caso) ha messo tutto, ma proprio tutto, senza risparmiare niente per sè, in realtà fosse un calesse?
Dove si trova la leggerezza per dire: scusa, mi sono sbagliata?
Eppure mi sono sbagliata.
Cazzo se mi sono sbagliata.
E’ umano. Ma non riesco a perdonarmelo.
Ho preso la mia vita, ho schiacciato l’accelleratore e mi sono buttata contromano in autostrada.
Si può essere così coglione?
E adesso ce l’ho qui davanti la dimensione della mia vita che è finita sotto un tir.
Quello poteva frenare. E poteva anche non essere lì che sorpassava un altro camion a trecento all’ora e poteva anche aver dormito nelle ultime ventisei ore. E poteva non scappare, vedere almeno se per caso ero rimasta viva.
Ma rimane il fatto che io ero lì, in contromano.
E questo mi fa incazzare.
Così, credo, uno dei modi di chiudere questa storia può essere anche riuscire a perdonarmi.
Ed è quello che cercherò di mettere a cuocere nella mia sottocorteccia, nei prossimi tempi.
Ma voi, per favore, datemi una manina, perchè ne ho bisogno.
Se potete farmi un surplus di coccole, un surplus di chiacchiere, un surplus di pacche sulla spalla e sorrisi, mi fate un favore.
E scusatemi se farò un po’ fatica, che sabato, quando mi ha chiamata Paolino per chiedermi come stavo, sembrava che parlasse con la statua di Ramsete Secondo. Se potete, controllate se ho mangiato. E distraetemi, e presentatemi gente bella come venerdì pomeriggio la Nessi, grazie Nessi. Se potete scrivermi le mail. Scrivetemi, anche se non vi conosco fa uguale. Anzi, fa piacere.
Ho bisogno di far uscire il mio cervello da questo binario morto. Di una bella terapia comportamentista home made. Le ragioni poi me le discuto in analisi. Ma intanto bisogna uscirne.
E vi ringrazio: se c’è una cosa che è rimasta intera è la mia rete di salvataggio.
E anche vi dico che quando starò bene, e starò bene presto, perdìo, ritornerò a cucinarvi le cose deliziose di sempre e sorriderò così tanto che avremo la ridarola tutte le sere. Potrei anche promettervi che vi starò vicino in qualsiasi momento buio della vostra vita, per sempre.
Ma quello ve l’ho già promesso quel giorno che siamo diventati amici.